Cuando ya Empiece a quedar Solo
(Sui Generis)

Tendré los ojos muy lejos
y un cigarrillo en la boca
el pecho dentro de un hueco
y una gata media loca
Un escenario vacío
y un libro muerto de pena
un dibujo destruido
y la caridad ajena
Un televisor inútil
eléctrica compañía
la radio a todo volumen
y una prisión que no es mía.
Una vejez sin temores
y una vida reposada
ventanas muy agitadas
y una cama tan inmóvil
Y un montón de diarios apilados
y una flor cuidando mi pasado
y un rumor de voces que me gritan
y un millón de manos que me aplauden
y el fantasma tuyo, sobre todo
cuando ya empiece a quedar solo.
'La soledad no es una casualidad'

¡Perfecto! me abrigo un tanto y en 15 minutos estoy allá, muchas horas después un mamarracho de voz contesta un celular que de suerte sigue en su bolsillo, ¿Dónde carajo estás? mas que preguntar, grita, la estrenada miembro del club de "plantadas" , mientras se toma la cabeza con la mano libre, se da cuenta de su imprudencia el hasta ahora ejemplar novio, y desentonadamente contesta: mi amor, ha pasado un improvisto, mi tía, el tráfico, no sabe que inventar, se ha enfermado vuelve al tema de la tía ficticia, era increíble, la mente más creativa del salón de clases, sale con una respuesta, con una excusa, tan tonta, tan increíble, que incluso a la ingenua novia, que se creía de todo, le pareció un agravio a su inteligencia, dime la verdad reclama ella e insiste en su interrogante ¿Dónde estás?, el por lo general es una persona bastante sincera y esta vez no habría de romper su fama, y contesta: No lo se, y no mentía ni era otro agravío a la inteligencia de su pareja, en realidad no sabía donde estaba parado, la vibración de la llamada lo había hecho despertar, no porque tenga mucha sensibilidad sino porque era la décima llamada consecutiva, de manera incomprensible cancela la llamada, y se da cuenta que lo rodean mujeres vestidas de morbo puro, las luces rojas, las bebidas de toda variedad para todo gusto y se pregunta ¿Cómo demonios llegué acá? antes de visitar los callejones de su memoria, siente el estremezo en su espalda, una mano delgada con una pulsera en la muñeca, esta dibujando un deseo incontrolable, aquel deseo que en cinco años de noviazgo reprimió la hija del rector, esas faldas largas, esos abrigos largos, habían forzado su atención para alertar un descuido, su imaginación, solamente, había podido alimentar sus deseos naturales, sin darse cuenta estaba otra vez en el oscuro cuarto pequeño, donde sentía la satisfacción del debut, del debut más fácil pero más costoso de su vida, disfrutaba cada movimiento, cada palpito acelerado de su corazón que había olvidado a esa prometida, que lo habría estar todavía esperando, se olvido de sus ojos de esos falsos te amo y de aquella tarde inmadura que le propuso unir sus vidas a la firma de un papel, el sudor que brotaba de él, despedía alcohol de toda una noche de exceso, y así fue como con cada esfuerzo, volvía a una realidad más parecida a la de los meses, años, anteriores, soltó con ira el fajo de billetes que había prometido pagar, salió de aquella tienda exquisita, recordando que lo llevo ahí , y, no al sillón de la casa de su futura esposa para ver la película que ella elegiría, esa noche como no paso, en tantas noches se dejo llevar por un profundo sueño, y con una sonrisa de satisfacción amaneció a la mañana siguiente.
Esa misma sonrisa se quedó el día entero, desde que fue a casa de su prometida, sabía lo que debía hacer, los billetes que pagó la noche anterior no solo lo había liberado de las rejas de la castidad, sino también lo liberó de una mentira con anillos, y se dió cuenta cuanto amaba a su libertad y cuanto daño se haría y le haría a esa abstenida joven, con un simple: Si, Acepto, no le importo la ira descontrolada del señor rector, de los jesuses que invoco la prejuiciosa madre, rompió el compromiso tras una noche de locura que le volvió a la lucidez.
Han pasado ya años de aquella noche, y aquella joven conservadora agradece el favor que hicieron esas mujerzuelas con aquel hombre, de darle lo que ella quiso darle pero le negó una tradición empotrada en sus costumbres, aunque lloro, sufrió y maldijo a aquel hombre, se dió cuenta de que su decisión fue la mejor y como el lo dijo la ultima vez que la vió: era para el bien de los dos, y así era,hoy ambos viven sus vidas como se les antoja y liberan sus deseos sin miedos ni mitos, cada quien por su parte, cada quien a su modo.

Prefiero dejar así un sentimiento así de pequeño y que no se desborde a costa de ir tras el

Ni me quiero atormentar ni te quiero atormentar, ni te voy a arrancar el sueño con la reiterativa y torpe confesión de un borracho, para después encubrirme con el olvido, ni te voy a amarrar a mis fantasías nocturnas, ni voy a apilar declaraciones imaginarias, ni me voy a hacer al creativo en el arte de la conquista, no voy a discar y colgar para después discar, escuchar y colgar y finalmente discar, hablar, callar y colgar.

No te voy a endiosar con esperanzas baratas, si puedo llegar a odiarte y maldecirte por hacerme un derrotado de un duelo jamás comenzado, no te voy a odiar por no ser lo que quiero que seas, no voy a dar de comer a una obsesión devastadora, me voy a quedar con el recuerdo de haberte amado ese instante y nada más y te voy a dejar descansar con toda tu belleza intacta en los escondites de mi soledad.

Estimado Ingeniero:

Puede resultar una gran sorpresa la presente para usted, sin embargo me resulta más sorprendente escribirla, muy pocas veces tengo contacto con mis lacayos (no veo la necesidad), no obstante usted ha despertado mi curiosidad.
Me explico y no lo enredo ni le hago perder mi dinero (su tiempo), he notado su ausencia en la ultima fiesta que organicé para celebrar el premio merecido y que puede ser justificado con testigos sorpresa a la "Empresa revelación" además de hacerme extraño el hecho de que nadie pregunte por usted, ni tampoco alguien pueda revelar su paradero, esa es una de mis dudas, entre otras, como por ejemplo el por que jamás se lo ve en la hora de almuerzo y descanso, también note el deteriorado de su imagen, su cabello cada día está mas blanco, sus lentes húmedos y sus zapatos acusan maltrato, lo veo caminar de su oficina al baño y de vuelta a su oficina cabizbajo, pensativo, mirando el suelo y solo el suelo.
Su privacidad es asunto suyo y solo suyo, pero su imagen es también la imagen de nuestra empresa, nadie quiere que la gente piense que acá trabajan "mamarrachos" y que los trabajadores no se soportan en la hora de su descanso.
Ruego entonces a su persona en nombre de su envidiable sueldo, mejore los detalles que he redundado en la presente.
El tiempo es oro, y el oro es mío

El gerente

...

Señor Gerente:

He leído su carta en MI momento de descanso, mientras el que andaba detrás de la puerta insistía que ya la vencía.
Me tomé la libertad de responderle para poner en claro los siguientes puntos:
Sus famosas fiestas no son de mi interés y por si lo fueran, tengo deberes que cumplir para que exista motivos de que su "majestad" pueda organizar más de esas.
Para mi ese horario de almuerzo del que usted habla, ocurre solo cuando me trago las uñas al no poder resolver los caprichos de sus clientes que por cierto no los conozco.
La hora del descanso que usted orgulloso menciona es cuando su obsoleto equipo de computación no responde.
Como podrá entender esos instantes de los que usted se jacta brindar a sus fanáticos empleados, son suspiros para poder ser acompañados por el numeroso personal humano de la empresa revelación.
Mi imagen como usted la llama no esta descuidada ni deteriorada esta ignorada, debería preguntarse por que, bien yo le responderé, normalmente el tiempo en las mañanas permite desayunar, hablar, peinarse, además de disfrazar el olor humano, pues bien ese tiempo, su majestad ha reservado para que mi persona, brinde capacitación a sus elegidas y bien vistas secretarias, de nuestro nuevo sistema de facturación.
Como habrá notado esta mañana encontró mi oficina cerrada y vacía pues en el tiempo que se supone que debería estar ingeniando nuevas maneras de convencer a sus anónimos clientes, estuve escribiendo la presente, en la orilla de mi cama que clama atención y ruido, con la ventana abierta donde puede calentar mi hasta ahora congelada alma unos insolentes rayos del sol, para después llevar a su buzón en bicicleta con mi cómplice y bien querido hijo esta carta que en síntesis agradece sus observaciones, para renunciar a su empleo con todo y mi "envidiable sueldo" para hacer una "envidiable vida" al lado de mis antojos impulsados por las sed insaciable de libertad que tiene un reo.

Ronald

Siete despedidas en una estación

Han pasado ya siete años desde la última fiesta en la cocina, con cantos, alegría y todo tu genialidad, son siete años desde que la luz se fue de este hogar, siete años de no ver tu grandiosa sonrisa de oír tus palabras tiernas llenas de amor, siete años...
Jamás te podré reprochar nada, jamás diré que no has cumplido, porque si lo hiciste, si cumpliste...que mas da que no te pueda ver si te puedo sentir, si tu recuerdo esta intacto, si tu magia jamás se termina, están acá aun tus costumbres, tu leyenda...
Me haces falta como nada en este mundo, que difícil es la vida de una soñadora como tú, yo también sueño con tu libertad, sueño con besarte las manos, con abrazarte y reír, con discutir y llorar, sueño con tu regreso...
Con los años me doy dando cuenta el pilar que representas en este hogar, cada día más indispensable cada vez mas cercana...
Madre, mamá, mamita, viejita linda las estrellas necesitan cielo para brillar.

Querido Amigo:
Las ultimas semanas que pasamos juntos han sido realmente excepcionales, después de 15 años hemos abierto nuestras mentes antes de abrir nuestras bocas , me es grato saber que aún conservar la lucidez de un adulto, y que todavía puedes reír de adentro para afuera.
En este tiempo breve te vi reír y llorar, además de tener la suerte de poderte oír, siempre con la sabiduría patentada que guardas, son tantos años los que llevamos juntos y me doy cuenta que en horas empecé a conocerte, pero también me llena el alma de tristeza, saber que tantos años deje pasar solo viendo, solo juzgando o adulando, cuando pude haber disfrutado tu cálida compañía.
Entiendo que seamos muy distintos, aunque el espejo diga lo contrario, pero aún con esas diferencias de edades, costumbres y/o manías puedo decir que somos amigos, porque tu me tienes y yo te tengo para cualquier momento, porque se que te extrañare con el corazón y no con los ojos el día que tengamos que despedirnos, ¡somos amigos!
Perdón por mi indiferencia todo este tiempo, perdón por negarte una sonrisa, por esquivar un abrazo, por todas aquellas conductas estereotipadas de un joven moderno para con su padre.
Gracias amigo, compañero de mi vida, por dejar desempolvar el baúl de tu grandeza, por permitirme compartir mi vida a tu lado, gracias por ser el comodín, por estar incondicionalmente abierto de brazos, gracias por ser mi padre

1:12 marca el reloj, las ganas de hacer esto irremediablemente, mentiras más mentiras, no puede esconder más mi soledad, ni puede taparle la boca al necesitado de abrazos, besos y caricias por nombrar algo, que quiere gritar Te amo, te necesito, te extraño. Tres años para ser optimista me encuentro así de solo y vacío sin tener contacto mis labios con otros, están secos, cansados, pero ansiosos, esperanzados de poder rozar otros.
Andaba bien, no me hacia falta el cariño de aquella que extraño, ella me enseño a sentir la pasión, me enseño a que el abrazo es el encuentro perfecto para saber decir te necesito, más que un beso, más que una caricia que mas que necesitar, esconde un deseo prematuro, con altas posibilidades de crecer y llenar la relación. Sabíamos los dos eso, aún así nos fuimos por la pasión y el sudor, me enseño el dolor de ser abandonado en el momento menos esperado, me enseño a beber del mismo vaso pero como si fuera una competencia y no un compartimiento, aún así me llevo un hermoso recuerdo de labios húmedos y tibios, en los míos y sus brazos aferrados a mi espalda cuando un día tuvo el error de decir que soy lo más importante, si así es, mentira de adolecentes desesperados por conservar lo que alimenta su dolor ó quizá la verdad, la voz de la soledad no lo se, para cualquier caso, esas palabras fueron el inicio de posicionarme en el centro del mundo ¡Error!
Dejé lo que tenia por buscar lo que quería tras esa figura precoz y esa actitud impredecible, fui a dar detrás de aquella que un día rehusé, pero como son las cosas, ¿Destino? ¿Justicia? no se, pero ahí estaba, buscando un miserable beso día tras día sumando dolores, coleccionando declaraciones, imaginando vencer a la utopía, alejando el cielo del mar. Así la viví a esta mujer de tesoro escondido, de belleza rara, pero se fue de mi casa del amor, de vez en cuando la visita disfrazada, ocultando su autentica realidad: lujuria e impotencia.
¿Y ahora qué? una nueva ilusión un día, tan intensa, tan real, tan mágica y a la vez tan lejana doña dolores, y, yo soy lo que ella es y no se equivocó ni el notario ni el papel.
Confusos son mis días, el día que desnude mi alma, lo libere de los trapos de miedo, complejos e ilusiones egocéntricas, quizá encuentre donde desbocar el océano furioso que he creado.

En uno de mis paseos por la red, impulsado por el ocio mezclado con aburrimiento y la negativa de hacer algo provechoso fui a dar a una web donde hay tests diversos, entre ellos: personalidad, egocentrismo, timidez, simpatía, envidia, este último es el que me llamó la atención más que los demás, pero ¿Por qué? bueno, hice los anteriores tests de manera normal con resultados algo previsibles exceptuando el de egocentrismo, según yo creía ser mas egocéntrico, pero más bien según estos no fue así ¿En que iba? ¡ah si! la envidia al acabar el test decía que yo era un abusivo envidioso, y que me dolía mas la victoria de los otros que las derrotas propias, sorpresa mostró mi rostro en ese instante y me quedé pensando primero ¡Bah! son tonterías, no tiene nada que ver con la realidad, pero después el texto ese que apareció con letras rojas y re-marcadas hacía una tortura en mi mente, una y otra vez, luego recordé una de las preguntas de este test decía así: Si un colega tuyo, de repente renuncia al cargo que ocupa ¿tu que haces? la opción que yo elegí fue, doy con el fondo del asunto par ver por qué renunció, me quedé pensando en mi respuesta y dije, si, fui sincero, realmente haría tal cosa pero ¿Por qué? pues llegaría al fondo para saber si es que lo hizo porque le espera algo mejor, si es que renunció seguro es por algo que mejor le paguen o menos trabaje ¡que se yo! ¡ahí esta! el claro ejemplo de la envidia que sentiría, de lo envidioso que soy, luego de eso me vino muchos recuerdos a la mente, uno de ellos: un día un buen amigo y yo conversábamos acerca del egoísmo y de la envidia precisamente, el me dijo de manera extraña la envidia es síntoma de inferioridad, ese momento por un motivo que desconocía rápidamente me puse a la defensiva, el no dijo nada más, si mal no recuerdo cambio el tema, sin embargo yo seguía negando su afirmación, ese día me mentí, sabía que lo que el me dijo, yo lo sentí como un agravio, porque sinceramente sabia que era yo eso, un envidioso. Ahora me doy cuenta que es así, muchas veces sentí algo raro cuando alguien me comentaba las cosas buenas que hacía, o cuando veía que premien a compañeros de mi misma aula, preguntándome ¿por qué a ellos, y no a mi? en exámenes comparaba las notas y cuando sentía que tenía la mejor y alguien superaba mi nota, sentía cierta bronca, todas esas cosas las negaba y me negaba a creer que yo era un envidioso de esas personas que yo había criticado a diario, pero ahí esta esta es mi realidad, ahora me pregunto por que soy así, supongo que es una mas de las consecuencias de una baja autoestima, ya que al sentirme inferior, envidio todo lo que esta a mi alrededor, quizá hay muchas más explicaciones para mi comportamiento sin embargo ahora hoy no las indagaré, de nada sirve el diagnóstico sin la cura, es totalmente inútil. Pero ya es parte de una futura cura, ahora, en un anterior post me comprometí a cambiar las cosas que me molestaban y está es una de ellas.
Paso a paso para ser lo que quiero ser.

Cuando acababa el año 2006 me hice solo una promesa el de no prometerme nada para el siguiente año (2007) la mayoría de mi medio me decía que lo haga o me hacían saber que ellos lo harían, aún así me resistí a hacerlo la razón es que yo fui uno de esos fanáticos prometedores cuando el año nuevo esta ya tocando la puerta, de cambiar casi todo de lo que era a lo que quería ser para el siguiente año, me golpeaba el pecho y decía pero mira lo que has hecho de ti todo este año, no no no ahora será distinto cero trago cero vagancias, bajaré de peso, conseguiré pareja, conseguiré un promedio mayor a 80 en la universidad y cosas de ese tipo me veía totalmente convencido nada me podía hacer cambiar de opinión, pero que pasó Mayo de ese año nuevo, y estaba de una resaca cruel, ese momento postergando mis actividades académicas y deseando a la pareja de mi amigo porque yo no tenia donde desembocar mis saturadas fantasías, y así se repetía año tras año. Aprendí que no tenia que prometerme más dado que cada promesa incumplida era una gota más donde hundir mi baja autoestima. por ese llegue al final del pasado año con esa promesa la de no prometer nada, ese día no pensé en nada no me dije ahora si ya es mi turno, nada de nada, pero para no romper la racha de romper promesas llegue acá, a este blog a estrenarlo por cierto, con lo que puede ser una gran mentira o un gran comienzo de una vida que quiero que se parezca en algo, a esa que las noches de insomnio me muestra entre maldiciones y agradecimientos que debe ser.
De esta manera me estreno en este medio, prometiendo que este año trataré de dar rienda suelta a mis impulsos, a aprender a desaprender mis manías y obsesiones a respetar al de mi lado y respetar al del espejo, a conseguir una compañera y sacar de mi mente que he nacido para estar solo en un callejón sin salida, a empezar una nueva función una que me agrade, a archivar mis paranoias y delirios de grandeza que escondes un microbio. En fin a ser mejor cada día no para que me den el premio a mejor persona, ni cosas así, sino para despertar cada día y poder respirar el aire puro de saber que soy el que quiero ser y no este que juega a ser lo que los demás quieren que sea.